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动物协会mm是谁

来源:N       更新时间:2009-12-19
 
是我妈妈

 

您好

听众:“我吃烧饼吃出啤酒盖儿,吃馄饨吃出樟脑丸,打苍蝇手拍在钉子上,去青松观烧香,手机掉到功德箱里拿不出来了。”</p>交通警察:“一辆宝马车速280码向你处开来,后面跟着一辆奔驰在飙车,慢着,后面还跟着一辆拖拉机,拖拉机更牛,还打着左变道灯,他想超车!”</p>心理医生:“又是个戴绿帽子的,看来你们那绿化不错!”</p>公交车师傅:“哎,要么投币,要么刷卡,要么滚蛋,看什么看。真是~连公交都坐不起,还敢冒充黑客帝国。”</p>电台主持:“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起,去年南极之旅把你妈妈弄丢了,希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”</p>子乔:“我的忧郁历史要从8岁开始说起:那时候,天还是蓝的,水也是绿的,鸡鸭是没有禽流感的,猪肉是可以放心吃的,那时候照相是需要穿衣服的,欠债是需要还钱的,丈母娘家闺女是不图你房子的,孩子的爸爸也是明确的。”</p>展博∶“姐,如果有一个人深深伤害了你,你怎么才能原谅他?”<br>一菲∶“呵,原谅他是上帝的事儿,我的任务是送他去见上帝!”</p>展博:“我要藏宝图,你给我张地图,啊?这还是张世界地图?”</p>警察叔叔:“谁打的110啊?”关谷:“是我叫的外卖。”</p>子乔:“咱们五五分。”</p>美佳:“等一下,先说好,谁是五?”</p>展博:“我要一个强暴鸡米花。”</p>婉渝:“你好,给我来五份强暴鸡米花。”</p>一菲:“两位神童,人家那是劲暴鸡米花”</p>展博:“哦,什么时候改名了”</p>保护动物征集捐款的小孩:“南极下冻雨了,北极熊冻死了。”</p>关谷:“等一下,南极下冻雨唉北极熊什么事?”</p>小孩:“(讽刺关谷无知)你不会是从奥特曼的故乡来的吧?”<br>关谷:“我就是从奥特曼的故乡来的~”</p>小孩:“你当我小孩啊。”</p>心理医生:“你做过最恐怖的梦是什么?”</p>子乔:“那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试!”</p>一菲说展博:“你妈生你的时候一定是把人扔了,把胎盘养大了。”</p>展博:“姐,你不是说早起的鸟儿有虫吃吗”<br>一菲:“我发现我错了,是早起的虫子被鸟吃"一菲:“曾老师,有什么不开心的?说出来让大家开心一下。”</p>一菲:"孩子都有了,多省事啊"<br>子乔:"是啊,以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸"一菲:“她可能需要留一个备胎”<br>子乔:“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是,备胎的备胎;”<br>一菲:“恩,简称第二胎。”</p>展博:"有怪兽是不是就有奥特曼。"<br>关谷:“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”</p>子乔:“你的眸,清澈动人,你的手,温柔细腻,你的心,晶莹剔透;”<br>美佳:“你的臂,孔武有力,你的胸,宽广伟岸,你的皮,刀枪不入。”<br>子乔:“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人,会把网球拍卖给费德勒,会把轮椅卖给足球运动员。”</p>子乔:“目标一个字,忽悠他,搞定他,吓唬她。”</p>子乔:“不听老人言,死在我面前”</p>子乔:“我是一名天生的演员,我从小一看到漂亮mm,眼就圆。”</p>子乔:“ladiesand乡亲们”</p>子乔对展博说:“我怎么感觉你往这一坐,就“千山鸟飞绝,万径人踪灭”呢。”</p>小波:“我离婚三年儿子已经半岁了。”</p>一菲:“等等,这题目我怎么不会算。”</p>小贤:“他们两个人只有一墙之隔,却从未见过面。因为他们一个总是向左走,一个总</p>是坐电梯。”</p>婉渝:“那你还踢足球吗。”</p>阿泰:“不,在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”</p><br>婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了说不定它飞回塞伯坦星球了。”</p>展博说:“你别骗我了(内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”</p>展博(陶醉地形容他的姐姐):“人们用八个字来形容她:静若处子,动若疯兔。”</p>一菲:“失败是成功的妈妈”<br>展博:“可是我已经有很多个妈妈了...”</p>美佳:“曾老师,你是厨房里装了马桶,还是厕所里安了灶台?:”</p>美佳的经典名言:“我一口盐汽水喷死你.”</p>美佳背乘法口诀“一七得七二七四十八三八妇女节五一劳动节六一儿童节”</p>展博:“想送东西给女孩子,不知道女孩子喜欢什么?”</p>婉渝:“那直接问你姐不就行了吗?”</p>展博:“我姐不是所有时候都是女孩子的!”</p>关谷:“以前觉得你们中国人很谦虚,可现在发觉不是这样的”展博:“为什么?”</p>关谷“每天在路上看见你们到处都写着,中国很行、中国人民很行、中国农业很行</p>、中国工商很行、广东发展很行,我知道你们现在很多方面很行!但也不用写的到处都是吧!”一菲:“我和展博以前是连体婴儿,两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应”<br>小贤:“对,然后医生手起刀落,把脑子全给了展博。”一菲:“楼下的猪肉涨价了。”</p>展博:“那你到别人楼下去买猪肉啊!”<br>一菲:“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了,你让我去火星买猪肉啊?”</p>一菲:“驾校开除自学成才新手初驾擅长急刹”</p>一菲:“我靠,敢我的车超车。”</p>展博:“算了,他可能嫌我们太慢了。”</p>一菲:“嫌慢怎么不去当宇航员呀,小树不顺还不直溜呢,踩油门上去问候一下他的祖宗十八代!”</p>一菲对小贤说:“植物人都比你会说话,信不信我把你种到花盆里面去啊?”</p>小贤:“我允许你在我的世界里走来走去,但不允许你在我的世界里跑来跑去。”</p><br>婉渝:“师傅,我们现在离市中心远吗?”<br>公交车师傅:“刚才不远,现在挺远的。”</p>一菲:“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上”一菲:“对!没错!红色的地毯是80米,怎么搞的,竟然少了我5米,这老板也太缺德了吧?猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两?他们的地毯不是猪皮做的吧?”</p>美佳:“我以前也经常在网上被人骚扰的,后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号,谢绝闲聊,若要闲聊,每字伍毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠语音视频暂未开通先款后聊款到即聊在线支付提供发票。”</p>一菲:“还有人骚扰你吗?”<br>美佳:“那还用说,再也没人理过我。”</p>美佳:“光速有多快,你就给我滚多快。”</p>曾小贤:“大家好,欢迎收看《小贤有约》,我是你们的曾朋友,新小贤。啊~~~~可以重来一遍吗?”</p>婉渝打电话到kfc订餐:<br>(欢迎致电肯德基)<br>婉瑜:“你好,我要一份肯德基”<br>(你需要什么)<br>婉瑜:“我要一份肯德基”<br>(肯德基的产品有很多,你需要哪一种?)<br>婉瑜:“别的不需要,我就要肯德基”</p>

 

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